8月25日...
晴?雨?我到搞不清楚...
雨滴像是被什麼拉扯著...想掉卻掉不下來...
烏云密布...但是沒有傾盆大雨...
停停落落...
我在云頂...一如往常的...
和一家人一起上來...
我沒有太期待...是因為每次上來...結果還是一樣...
不記得幾點了...check-in 以后我和姐姐就跑去房間睡覺了...
起來時已經3點多-4點左右...
咪咪打電話把我叫醒...說是看中什麼衣服要買給我...
沒想太多就下樓了...
買了一件不錯的外套...
咪咪就把一家大小拉去吃飯...
才4點多...
那是因為姐姐她們要去theme park玩...(6點以后半價)
老樣子...爹地咪咪還有小妹去了逛街...
大姐三妹進場去以后...
我就是剩下一個人了...
沒太多的考慮...
我一如往常的回到那里...
每次我上來總會到哪里坐坐...
試圖找回點零落的記憶...
似乎嘗試挽留什麼...
真好...還是第一次公園里只有我一個...
沒看到其他情侶在這兒談情說愛總讓自己好過些...
至少寂寞沒那么明顯了...
回憶總叫人難過...
時常想...要是有些東西能像這些樹一樣...
不枯萎...那該多好?
令人懷念的石椅...
每次坐在上面...總會不自覺的微笑...
懷念...那熟悉的味道...
還是那一片地...
但踏足在這地上...
已不再是過去那4只腳印...
我可以很長一段時間不離開這里...
坐在這里總讓我有些不想離去...
1小時半過去了...天黑以后...
我才甘愿回房...
不夠冷...
還不夠那一晚冷...我這樣想著...
半夜再來吧...
我在房里沖涼...才上了云頂沒多久...
我已經第3次踏入沖涼房了...
不知為什么...
我在追求者一樣東西...
那是什么...我真的也不清楚...
不斷的淋...很冷...很冷...
但是...還沒有那晚冷...
因為這樣不斷的想著...
我竟然有一次呆在沖涼房里30分鐘之久...
11點鐘...我,咪咪,爹地和三妹一起在starbucks坐著...
我沒閑這多久...陪咪咪談兩句...
買了杯mocha口味的blended coffee再一次回到公園...
這么冷的天氣...我注意四周只有我拿著這杯冷飲...
大家都冷得喝熱茶了吧?
但不知為什么...我還覺得不夠冷呀...
拿著那杯水走到公園...下起毛毛雨...所以里頭還是沒人...
雨點不沒讓我放棄...我堅持這尋找一絲絲的回憶...在這里...
雨點打在臉上...風吹得好大...
我把長袖拉開...似乎相對風說些什麼...
我只希望...吹的大一些...猛一些吧!
讓我回到那一晚...讓我找回那一晚的感覺吧...
就那么一點都好!
手中的飲料我手凍得麻痹了...
我身體好像已經冷得不聽我使喚了...
但為什么?我沒有像那晚一樣那么厲害的顫抖?
我記得當時擁著她的時候...
是那種夸張的顫抖...為什么...現在那種顫抖...
只是那么的微弱....
當我冷得站不穩...差點跌倒的時候...
我決定進去了...我似乎弄明白了什麼...
帶著一些淚痕我再一次走回1st world商場...
經過starbucks還看到他們不在了...
看看時間原來我已經在外1小時多...
突然暖下來讓我能夠清醒的思考...
我才知道...原來那一晚...
那夸張的顫抖...除了那冷得叫救命的天氣....
原來主要是她在我身邊...那種零距離的接觸...
緊張的顫抖吧~
現在我凍得麻痹...卻也沒有太過分的顫抖...
我弄明白了...
我之所以沒找到那種感覺....
是因為...
缺少了一些東西...
我一個人....無力挽回...
那嘗試找回記憶的努力...
原來只是徒勞...
商場沒剩多少人...我每次上云頂都是這時候出來逛的...
我活在自己的世界...
當然路上偶爾還會看到一些惹人討厭的賭鬼...
商店都關上門了...一個人也沒有...
寂寞街角...我活在我的世界...
我難過誰會知道?
連酒店大廳也不見人影...
我自己走著...
我活在我自己的世界...
我流淚誰看得到?
無人使用的電梯依然運作著...
我一個人站在電梯...
突然覺得這一小段路...好像很漫長...
這種痛苦...幾時才會結束?
我答應了她會早睡...但買了些雜食我做在候車站...
沒到公園去...是因為雨越下越大了...
冷得夸張的天氣...
我坐在那里吃著...
也沉迷和陶醉在我的回憶里...
不知不覺竟然已經是3點多!
慘了...想太多...回房睡覺吧....
人生不是能像升降機那般...能一下上到最頂端...
還是落到最低層...也只在那殺那間...
但我一個人搭著升降機...
心里卻想著...
要是這升降機能一下把我帶到未來...
帶到最高端...那該有多好?
沒人的走廊上...我仿佛看不到盡頭...
就像現在一樣...一直期待著前面會有什么轉彎口...
我走在這路上...是那夸張的孤單感覺陪我走這...
就像現在一樣...
我赤腳走在這情路上...
我的疼痛...又有誰能夠清清楚楚的看到?
我沒能想太多...回到房以后...
我也沒能馬上睡著...
放假以后我開始有些失眠...
大概4點多我閉上眼睛...
失去意識前我還是想著...
可以快點結束這一切...
我期待那一天...能夠再一次把你握緊...
而這一次...我一定不會再讓自己松手...
無論怎樣...
都不會...
忘了是什么時候...我都好久沒進來寫部落格了...
有1-2個月了吧?我不記得了....
以前我總喜歡把所有想到的東西長篇大論的寫出來...
但現在開始...這一篇應該是我最后一次寫比較長的一篇了吧...
之所以寫的出...是因為考試空閑時把所想到的東西都用紙筆記錄起來...
大家在想我很沒用吧...考試還在想感情事?
(無奈)哈哈...沒辦法...我也控制不了 ^^
很多時候....我們在電視劇又或者是電影里的某些離別情節...
大概是當一對情侶里...其中一方向他/她的另一半提出分手的時候...
而也帶著故意傷害并希望沒有挽回的地步的說出一些類似的話...
"我對你沒有感覺了...對不起"
"我發現我們之間沒有愛也沒有感情了"
"或許我們從一開始就不應該在一起"
"我不愛你了...或許我們真的不適合"
然后再配上一句刺痛人心的"我們分手吧"
這樣的話...已經足夠讓很多人痛不欲生...夸張說法..."生不如死"對吧?
但這樣真的痛嗎?告訴我...
也問問你自己....真的....痛嗎?
既然對你沒有感情了...何必牽強在一起...難道一個不愛你的人呆在你身邊...
會開心嗎?就算讓他/她呆上一世...也沒有愛情了...那還有意思嗎?
抓不緊的....不屬于你的...就隨他/她去吧...
至少曾經愛過...足夠了...有留下回憶....就夠了...
或許那一天他/她帶新的"另一半"和你見面時...
微笑吧...而不是哭泣...
或許很難辦到...哭上三兩天不成....再哭上一星期...夠了...已經夠了...
那之后....讓那些記憶...也隨你眼淚流去...忘記...會更加好受...
記得...再見還是朋友...
但是仔細想想...要是他/她離開你的之前留下一句...
"我依然很愛你...但我們必須分開..."
現在...問問你自己...這樣會更痛嗎??
很多人天真的想...既然他/她還愛我...我不必難受這樣...
我就曾經是那天真的一份子...
但不會再有...我經歷了太多...是時候讓自己更加成熟一些...
他/她還愛你又能怎樣?告訴我...
這樣他/她留給你的不是任何記憶...
而是無盡的等待...守候...
每晚伴你入睡的...就是期望....期待...等待那一天...可以再一次"在一起"...
有期限嗎?不懂...可能很快...可能很久....也可能....是不可能...
如果還是相愛的...卻又要分開...
對不起...冒昧問句...愛情的定義是什么?
愛情存在的意義又是什么?
很多時候...我總試著讓自己變得更加成熟穩重,懂事或是體諒一些...
但我發覺原來有些是并不是可以用年齡就能夠詮釋的...
原來要去體諒...也那么的難...
對太過于牽強的理由...又或是沒有理由...
卻又無故要放開你的手的人...
你對他/她...會做出什麼程度的體諒?
成熟...很刺眼的兩個字...或許再大一點就叫"老水"了...
我不懂我有沒有....但這一年多兩年來我經歷的實在太多...
確定的是...我想的看的...比以前多了...清晰了...也更加徹底了...
但我一直以來保持著清醒告訴我自己我還很愛她...
也就是這樣...我想的東西再徹底都好...
我不會讓這徹底演變成極端...
太過于追究誰對誰錯的話...
遲早...愛一個人....會變成恨一個人...
所以我沒把一切歸咎與當初松開我手的人...
我沒有認為她錯...但我還是會難過...
兩個人在一起不是一定要接納對方的一切嗎?
為什么你會認為我辦不到?
為什么么有和我商量,沒有和我討論過就擅自作出那自私的決定?
為什么不站在我的角度為我想想?
為什么你認為那樣的決定會讓我更加快樂?
剛才放學回家前收音機又無辜播出那種牽扯我心情的歌...
這個月...我第幾次流淚了?
但流的是眼淚...流不回來的是過去的記憶...
我很難受...告訴我....十年有多久?