(520我愛你...5120我也愛你...)
520....我愛你....
我還真的以為我是眼花...
我還真的以為我在發夢...
這一切都是真的嗎?是啊...是真的...我并不是在發夢...
畢竟我已經一年多沒看到你再發那樣的東西給我了...
我太渴望了...對...我太渴望了!!!
一年多了...我對這幾個字開始很陌生...
我真的以為我再也沒機會可以看到或是聽到這幾個字了...
我看著信息顯示...對啊...那是你的名字...不是他也不是她...是你...
不管是剛巧你為了激勵我而發給我的一封信也好...
還是你真心想要對我說的也好...
這...對我來說都是很大的激勵...
謝謝一直以來你都沒放棄我...不管是我最墮落的時候還是什么...
多謝你...一直都在我身旁為我加油...
以前我在朋友面前都不想承認...我是為了你而再一次站起來的...
因為我一直認為...是你把我弄倒...
但事實并不是那樣...真正把我弄倒的是我自己...放棄的也是我自己...
而你卻一次次的鼓勵我站起來...勇敢地走下去...
這一次的520不再是以前那種純粹說說的愛...
而是充滿著意義和希望的愛...
520...你多我這樣說...
5120...我對你這樣說...
我一定會為你,為我,為將來而好好加油...GambateH

(511...)
今天都已經5月20號了吧?時間過得真快...
差點就把5月11日就給忘了...

5月11日...差點就忘了這一天...這...災難性的一天...
一年前的今天...當時的你和我提出分手...當時...我真的無法接受這個事實...
我還記得...曾經你是那么對我說過...我想象不到如果有一天我們分開會怎樣...
當時的我說:不要想這些啦笨豬...如果有一天我們真的分開了...那一定是你不要我了...一定不會是我不要你的...
"我不會的啦...."回信里你是那樣的對我說...
或許我考試時時常沒辦法把歷史...生物背好...
但是你所對我說的一字一句...我都無法忘記...即便是只有文字...也都是一樣...
也或許是好的不靈丑的靈...2008年5月11日9點4x分晚上(沒辦法記起40幾分,因為那天開始...我再也沒有寫周記)你和我提出分手了...這意味什么?

當初你我許下的諾言是不是只因為一時的幸福快樂而隨口說說的嗎?
你我都知道不是...但你還是選擇離開...
雖然到最后...我已接受你要離開我的理由...雖然最后...我已接受我們分開的事實...
但我還清楚記得...你要我尋找另一段幸福...當時...我的心好像刀割...好痛...我只會說我不要!
但改變的了事實嗎?我所做的一切是多余的...

分開以后的日子...
我想恨你...但我辦不到...除非某天我能夠近距離面對你卻沒有反常的心跳...你代表我真的恨你,也不愛你了...
分開以后的日子...
我想離開你...離開這片傷心地...但我辦不到...只因為我害怕他日我們相遇...說了句好久不見...就彼此沉默了...
分開以后的日子...
我想尋找另一端愛情...但我辦不到...只因為我不想對其他女孩說愛她的同時...腦里會浮現你的影子...只因為我不想讓任何人成為你的代替...只因為我不想讓無辜的人受罪...
想到這里...突然腦里浮現了雪欣...對啊...
你還好嗎?在英國的日子不錯吧...沒辦法去送你飛機...對不起哦...
謝謝你曾經幫過我...沒有你...今天的她應該不會改變...
真的衷心祝福你...要找到你的幸福哦...^^

真的...那一件事以后你的確改變了很多很多...

去年的這個時候...你因某些理由堅持選擇離開我...雖然你知道那樣會讓我們彼此難過...
今年的這個時候...我們之間的關系還是以往的忽冷忽熱...雖然我們彼此為對方改變了不少...
明年的這個時候...我們會變得怎樣?我還有沒有機會牽你的手?還是我們會成為最熟悉的陌生人?
10年后的這個時候...我會是牽著你手步入教堂的那個男生...還是坐在一旁祝賀你的老朋友?

其實想太多也沒用...說過的話不一定會實現...
有看過我fs的人會懂...許下的諾言就是欠下的訂單...當你沒辦法完成就會讓那個接受承諾的人受傷...
time can cure my wound but not my broken heart...
juz looking forward to my future days...
juz waiting the day when we can be together...AGAIN...

--END--

(因為無聊寫的一篇部落格)
首先提醒大家大馬已經失守...
H1N1流感經一留美大學生帶回來了...
大家要開始小心,雖然還沒爆發但記得準備口罩哦?
嘻嘻要大家好好照顧身體...

最近過得沒怎樣...
但是今天和我家里人一起在電視機前為大馬羽球隊打氣...
讓我想起我們家里好久沒那種融洽的氣氛了...
最后一次全家人看球還是在去年奧運累~
哈哈...馬來西亞0-3直落被打敗了~
唯一沒有遺憾的是第三個出場的大馬/世界第一男雙!古健杰和陳文宏....
他們打出了代表作...全場比賽我都坐立不安...全程為大馬喝彩~
古陳曾經輝煌...曾經墮落...但今天,他們抬起頭來,向世界證明他們是最好的!
他們是我們的驕傲!
看完他們打球...我看著鏡子里的自己...
我也曾經輝煌曾經墮落...為什么我不能好像他們那樣站起來?
我不需要想世人證明什么...我只需向家人證明我自己...
我只是不想辜負她的期望...
我一定會...會在spm前站起來...我會加油的~!

聽歌...一直以來都是我的靈感泉源...
有時想不通的東東或許在聽完歌后就會想開了...
這首是by2的新歌...我一天里從聽了50幾遍...

"从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过骄纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实 这份爱没停过


从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过娇纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实 这份爱没停过

曾经完整幸福的梦 在脑海里头
我多希望你 还在我左右

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头
答应你 我会好好过
不让 这些眼泪白流"

讓我很感動...能在電腦前呆上幾小時從聽又從聽的一首歌...
原因只因為...我覺得歌詞里唱的...和我所面對的...很接近...
我知道...我還是我...我還是那個@你的我...
多希望...一切可以從來...多希望...那一個十月...哪一個冬天...可以永遠不離開我~
多希望...還可以再一次聽到你說@我....

源豪...希望你會看到我寫的東西吧~
我知道你一直不想大家的關系鬧僵...
但是我已經不再把他當朋友了...對不起...
沒錯...當初熱愛足球的大伙已經散了...
友情不再...我知道大家都變了...我知道最先變的那個是我~!
除了對不起我不能再說什么...也沒資格說大家都變了~
但是給我從來一次...我還是會選那條路...
我那一段日子很開心...雖然代價是遠離你們...
可是我沒后悔我沒辦法陪智浩度過他在學校的最后一年...
沒后悔選了她而放棄你們...現在大家依然可以當朋友...
衷心希望...大家不會忘記當初我們是為什么而聚在一起....
更加希望...大家不要因為彼此變了而感到遺憾...
因為我們曾經快樂過...把那份快樂好好收藏...
以后不管過些什么生活...把那份回憶拿出來忘忘...
回望著大家曾經瘋狂的少年~ (苦笑)

今天到此為止...早安 =.=

(在自己最熟悉的地方一次一次的跌倒,我還有多少個下一次?)
當一個人...說某個地帶是他最為熟悉的...但他去會在那里迷路...
是不是...很可笑?
我說不上讀書人...但上課時總比在教課的老師快幾步...
或許太自大...也或許學得太快...也許因為我常常沒把老師放在眼里...
導致我...成績每況愈下...
上課時...我不比任何人差...
考試時...我比任何人都差...
到底怎么了...我好懷念以前小學的時候...
為了班級排名可以和班上每個人斗個你死我活...
當時的我很好勝...對我來說...考試是一切...
現在呢?
"你排第幾名啊?"
對我而言已經不再重要了...
從前....我都在為A而努力著...
現在...都為了幾個而苦苦掙扎著!

今天對我而言是再一次的打擊...
我再一次...在我自己最熟悉的地方...倒下了!
不是第一次了...我好想揍我自己...
為什么?為什么偏偏要在這里...
我曾經嘗試站起來...但每一次才剛站穩腳步...
卻連一步都還沒踏出去...我又再趴下了...
這一次...好疼...和以往一樣的疼...
這一次...我也沒給自己任何借口...
不懂從幾時開始...我不再給自己借口...
給自己的失敗找上任何借口...
"下一次努力點吧..."
我忘了從幾時開始...已經不再這樣對自己說...
人就是因為還有太多的下一次...一次又一次...
所以不覺得失敗算的上什么...
就因為有下一次...人不會為失敗覺得難過...
我以前就曾經是這樣...我從來不為考試成績覺得難過...
當我開始學會人的下一次是有限時候...
我開始會著急...開始會難過...開始會羞恥!
我已經沒有下一次了...下一次就是trial...在下一次就是SPM了...
我還能夠對自己說...下一次嗎?
biology是我midterm的最后一個機會...證明自己的機會...
承駿...要加油啊!上帝...你要保佑我啊!笨蛋...你要陪著我啊!朋友們...你們要支持我啊!
我不想再讓自己失望...讓身邊的人難過...
我一定要學會...怎樣踏出這一步...

今天學車...第一天沒什么感想...
只覺得以前玩過頭文字D...是不好的...
教官都問我怎么速度感那么強(不經意會跑很快)
而且車都靠邊走呢?
我告訴你們吧...那是頭文字D的技術...
還是趕緊忘掉...學些實用的吧~ =.=

這一整個星期沒什么好睡覺...難得明天bm...也不想寫太多...
要好好休息一天...我要相信...醒來后是新的一天...是美好的一天...
有到我部落格的記得留下留言哦?謝謝...

(==完==)

(咳...最后...還是來了...)
要來的始終還是會來...我說的是...考試...
今天...是我們的第一個考試天...
只考了一張紙...結果還蠻滿意...因為沒有啃書...卻還是一字不漏...
hmmm...先不要管對不對...沒空已經是一種成功 =.=
還是第一次會檢查考試紙...翻看再翻看...哈哈...
好怕會飛掉...不想再考垃圾回來...不想再辜負任何人...

最近你對我很好...我要求早餐你都弄給我...
幸福不在話下...但壓力自然也倍增...
我怕...怕有一天我會辜負你...讓你失望...
我怕...到最后考不好...什么也沒辦法還給你...
我還有很多東西還沒做...我不想倒...我不能倒...

今天一拿到卷紙...身體出奇的顫抖...
那種考試恐懼怔,好像又來了...
想辦法讓自己平靜下來...望望你兩眼...
哇...更出奇的平復...再望望大家...樣子都很輕松...我怎么啦?
寫的字開始東歪西倒...不要抖啦...要相信自己...
我對我自己說...我還要吃你弄給我的早餐...一定要...
壓抑心中的不安和恐懼...終于讓我考完了這張紙...
并不怎么難...怎么我會害怕? =.=

時間好緊...喘不過氣啦!
什么都堆在一起了...學車...考試...folio...
喂大佬...吊頸都要喘氣呱?
連溫書的時間都不夠了...argh...我不想再飛化學了...誰可以救救我?

不說啦,還得趕補習功課...還要讀書...
大家一起加油吧...gambateh~! ^^

(~最幸福的事~)
今天是母親節哦...哈哈...
祝天下的母親們母親節快樂...."快快咯咯"
哈哈....本來很懶惰寫部落格...但還是要寫,因為那么重要的事...
怎么可以不做記號?要做一個可以永遠保存在我心里的記號...
前天,也就是5月8號....記得哦...2009年啊...
是我第一次,第一次誒...吃到她弄給我的早餐...
要知道什么味道嗎?幸福+快樂+滿足
哇...那種感覺,還真說不出口...
打開便當...正如我所預測的=白面包三片...
哈哈分別是搽上加央和另外兩片是夾肉片的...
和其他的面包吃起來真的沒什么特別...始終是面包嘛...
但強調特別是其他人弄不到的幸福+快樂+滿足...嘻嘻
吃了以后要在她面前裝得若無其事好難誒...
真的開心得想跳起來...還是那句...超開心...
管不了它是什么東東...總之是她為我準備的...我的喜歡...
我會期待下一次的到來哦...muackz...哈哈
輪到我準備時你會有驚喜的...放長雙眼期待期待吧...嘻嘻

呵呵呵呵~!MANCHESTER UNITED OHYEOHYEYOOO....
讓全世界的紅魔鬼一起歡呼吧...我們再次打入UEFA決賽了...
wuying不要哭哦?Liverpool的確是大便豆腐...不要太難過...哈哈哈

咳...考試終究還是要來,跑不掉了...我會加油...
回報你的期望和你的便當...
只要我努力,我會看到我的未來...我和你的未來~哈哈
實在開心...咳有點發燒...不寫了...再對著電腦會燒壞腦...
大家要加油哦?
GAMBATEH!!!go for it~

(累,悶,無聊,憂悶,火爆~這就是我的假日?)
今天一早就被咪咪叫醒了...
"喂起來陪我去跑步~"
lol,我昨晚2點多睡累~跑步?死人gah~
但是我這種24孝兒子又怎么會拒絕呢?
況且是我建議我咪咪去跑步做運動的,只是沒想到會選在假期(失策)
haiz,其實我自己有眼看,咪咪身體越來越不好...時常不是這里痛就哪里疼...
我很疼咪咪,但也不能永遠幫她按摩的對吧?
勸她喝牛奶又不要...跟附近auntie跑步又不要...
既然今天她叫到我只好陪她咯...
連刷牙沖涼都是閉著眼睛搞定,累掛了...
去到大公園還真不錯,早起來呼吸新鮮空氣的確比呆在家里睡覺好...
我都知道和家人來跑步會是什么樣,不是第一次了...
"跑"了大半圈都還沒流汗....無言+無聊...
看著很多人成雙成對的跑步騎腳車...羨慕死我了~
終于我們走完了整個公園了...一個字~~悶

回家后咪咪把姐姐和Michelle叫醒...說要去吃早餐然后去1 utama看電視機...
haiz...約了朋友打球的累...不過沒關系啦,陪咪咪重要...來日方長...一定有機會打球geh~
隨便吃了一頓就去1 u了,全程我都在睡覺...爽 =.=
下車前和她談天時突然說起搬家的事...
哇...這時我不好的心情就來了...
說是說搬家的事...但是我心里想的是畢業的時...
畢業后如果我們都還有機會讀書...當我們都讀進不同的學校...
感情會不會從此變淡?
好擔心這問題,爹地以前也說過,去到大學有千千萬萬個比你好的男生啦,到時她還要你?
突然很介意起來...haiz不管啦,聽天由命...
"只要兩個人心里還有對方,到最后都會走在一起的啦"

說回爹地買電視的事...說來好笑...爹地連錢都準備好了...
打算今天把電視機捧回家...卻讓我們遇上一個很老實的工作人員...
他告訴爸爸LCD不好的...說我們看到的之所以那么清,是因為他們用blue-ray的dvd...
要是用普通的dvd看...出來效果不好的...
推薦我們買plasma電視,哇老,最便宜7-8千,超支了啦...
沒辦法咯...買不成,走人咯...
臨走去speedy看看,一個blue-ray的帶,rm150!!!!
去搶好了,你還是留給自己看吧~ =.=

今天沒什么和她信息...憂悶...不想讓她懂...
怎知,她還是懂了 =.=
無謂掩飾咯...敷衍帶過只希望她去玩就不要被我影響到啦~
回家路上還是一樣....睡覺~

一直到回到家就開始寫blog...寫了兩遍就下線咯...
11點晚上我就照舊去外面mamak打包kopi ice...
最近已經成為了我的習慣...
但覺得coffee的效果沒以前好了...喝了還是很想睡...
不像是提神劑反而有點像安眠藥...=.=
是我太累了吧?
但就是不想睡...
不想睡醒后才發覺之前所做的一切都是夢~
最近討厭做夢...因為夢到的都是我現在做不到的...
夢來做么?睡來做么?
不寫了,免得大家看下去說悶...
還有很多歌要download...晚安~

(我很小氣...o.O)
昨晚你告訴我你今天和朋友出去以后我的心情就很憂悶...
好像有點拉住拉住的感覺...總之就是:不舒服~

以往我叫你出去,總是推3推4...
想回去,當時每次我抱著很開心的心情去約你...總是會帶著失望的心情回來...
我討厭你每次給我很多借口...不得空...很悶...沒交通...
最令我難頂的就是:我不想~
要是以前咪咪沒有開導我...我想我現在早已經撞墻死了吧?
還記得我生日,都是自己看戲慶祝...自己!是自己一個人累!
但是當時我沒怪你,因為你不舒服...
但你承諾會補會給我,補?有咩?想不起來...

記得有一次咪咪找我談天,當時我好像約不到你一整天擺臭臉...
咪咪就問起什么事...我就如實告訴了咪咪...也奇怪咪咪會在這方面給我安慰...
我記得她對我說:兩個人在一起就要懂得體諒...你要知道她家人可不知道你們在一起...
要和她家人說和誰出去,你以為那么容易嗎?
當時的我火上頭...只對咪咪敷衍幾句:總之全都是借口...不想和我出就算...不勉強...
說完就回到房間把自己給鎖上...
當時我才開始慢慢冷靜下來...對啊...為什么我當男朋友的不曾體諒她呢?
要瞞著大家和我在一起是很辛苦的,為什么適當的時候我沒給上適當的安慰和體涼呢?
但是我想起你每次給我的借口就惹火...說什么不想搭車...很遠..等等...
難道你和朋友去1 utama是走路的?還是1 utama比你家外面的oldtown遠?

時間慢慢過去我也開始成熟也開始懂得體諒...
我知道你家人不像我家人那般開通...而且你家人一直對你要求很高~
你一直都擔心我會被你家人看不起...
這一切我從前都不懂得體諒...直到分開了以后我才開始慢慢去反省我過去做錯了什么...

現在的我不再像從前那樣,知道你和朋友出去后會自己發脾氣...(你們說發神經更適合)
但聽了難免會憂悶...因為我沒那樣的機會嘛...哈哈

(給凱翔的一封信...)
想我認識你,只不過短短的5個月對吧?
在這不長不短的五個月...我們從陌生人變成老友...再從老友變成陌生人...
這五個月,真的讓我清楚看到了你的為人...
12月31號,我記得,當時我好怕一個人迎接2008年...所以call了整大班老友來我家慶祝...
當天我還叫了源豪...他把你帶來了,就那次以后我們就越混越熟了...
就連鄉下都在同一個地方...又有相同喜好(自我打籃球以后)...
也難怪,當初我會把你當成我的死黨...
在認識你的頭一個月...我把你當成我計劃的一部分...對不起...
陪你一起逃學只是我自甘墮落的一個借口...
當時你說看到我每天都很開心...再一次,回到好像從前和智浩他們參在一起的我...
一個瘋瘋癲癲的我...

當時你這么說,顯然是你不明白我...
但是明眼人...振杰,俊杰源筑,鎮安,他們都看得出...我并不是變成以前的那個張承駿...
而是一個他們都陌生的張承駿...
我一樣可以陪大家玩得瘋狂...但是大家都看得出,我比以前更瘋更狂...
我比以前更虛偽更假!
每天和你打籃球,開心是開心...但也只有打球的時候,我才是真正的開心...
要是自甘墮落會讓我更好受的話,為什么每次聽起五月天的"你不是真正的快樂"
我心情就突然被整收歌所吸引著...無法笑的出來?
對,我和你一起墮落之后,一直沒有真正的快樂過...

情人節的前2星期,當時的我早已經知道我會一個人度過這情人節...
我沒那樣好的福氣可以像大家成雙成對,但你不是,你還有一個愛你的女孩...
我看到你電話,看得出你女朋友因為距離的關系和你的感情不是很好...
也難怪...一個在kl一個在johor...要見面都辛苦...
我自己沒福氣,可我不想看到有人會像我一樣痛苦...所以我給了你一個建議...
下johor陪她...
沒想到你很開心,還說因為我提議,硬要拉我下...說什么johor很多美女又這個那個...
開始我推了,再經你幾次的要求下我還是心軟...或許這就是我唯一的優點,也是缺點吧~
你對我說車費一切由你包辦,可最后幾天才叫我自己準備些錢,怕不夠用...
我把儲在銀行的錢都拿了200塊出來陪你...
一來一回你幾乎就用了我百多...
錢先不要說...你的為人從那次以后真的讓我看清楚了...讓我更了解你了...
我受不了你搭車去johor找你的雪慧的同時在電話里和另一個女生美琪說我愛你...
我叫你真正愛一個人就要好好珍惜...誰知道你敢敢對我說:
愛情誰能擔保,要買保險的嘛!一個沒了還有一個~以前的人都有正室妾待啦~
哇~!醬的爛借口你都看得出...也難怪那天開始我會對你反感...
在johor我并沒打算要認識你所謂的什么美女,只知道當時看到一間k-box就很想打算去那邊消磨我的一天,再陪你回kl...可當時你把我拉著,說不想丟下我一個,硬要我跟你走...
是真的這樣想嗎?還是要在我面前炫耀你有多幸福?
當我不存在的和另一個女生親吻...等下又偷偷的和另一個女孩sms...這算什么?

回到去我開始想清楚我到底應不應該交你這個朋友...
當時其實我早已經有答案,不應該...
但是我因為害怕寂寞害怕一個人...所以我沒放棄我們之間的友誼...
但你怎樣對我?
每次叫我逃學逃課,去到外面就說沒錢吃飯喝茶...借借借你的世界就只有借~
我當你朋友你當我什么?水魚?
但是我仍然沒斷絕我們之間的關系...一直到我和她的關系好轉...
才發覺...我其實也不是那么的需要你...不需要一個沒有把我當朋友的朋友!
現在我們終于變成陌生人,
我變得沒有朋友,但如果你問我有后悔過嗎?
我會告訴你沒有!
以后的日子大家各自好走...
最后提醒你...記得還錢!!!

你好！
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我還在等待...你的愛～
=)